Humour du net

Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...

- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."

Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."

Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."

Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."

Ah celle là elle est est vraiment bonne Mr le webmaster!!!...peut-être parce qu'elle semble tellement réaliste...

La période de fin d'année arrivant, voici une petite histoire qui est, elle aussi, très réaliste finalement... Vive les merveilleux contes de Noël :

Ernest-Antoine fait les courses de Noël. En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.

Ernest-Antoine : excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien.
Ernest-Antoine : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Ernest-Antoine : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Ernest-Antoine : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères on est nombreux......
Ernest-Antoine : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!

excellentes ces deux histoires!!!!

Quelle répartie!!!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !



Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.

- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :

- Je T'ENC***!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

A l'enterrement d'un personnage plutôt radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son époux décédé, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.

Le médecin de la famille s'avance alors et dépose un billet de 100 euros puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du défunt, dépose lui aussi un billet de 100 euros.

L'avocat de la famille ne voulant pas être en reste sort son chéquier et fait un chèque de 500 euros puis prend les 4 billets de 100 euros qu'il fourre dans sa poche.

Un type est dans le coma depuis plusieurs semaines....
Pendant cette longue période, sa femme est constamment restée à ses cotés.

Un beau matin, il ouvre enfin les yeux, il la voit et lui dit : "Ma Société a eu des ennuis, tu es restée à mes cotés", "J'ai été licencié tu étais encore là" "Puis j'ai eu des problème de santé encore une fois tu étais là" "Enfin, pendant cette longue période de coma tu as encore été présente" "Tu sais quoi ?..."

Sa femme, émue et des larmes pleins les yeux se rapproche de lui. "oui mon chéri que veux-tu me dire ? "

"je crois que tu me portes malheur connasse !"

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion :

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel dans un grand soupire
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin

Little Guy a écrit:

8. regarde la tête de ton voisin

Le problème, c'est qu'en regardant la tête de ton voisin et que tu vois CECI , tu es très mal !!!

Une superbe pub douce, calme, jolie...qui va plaire à Guy !!

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.


Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"

Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!

Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!

Et toi, Ségolène, que crois-tu?

Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!

Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?

Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .

Une histoire belge, hélas véridique..
(parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie.)

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.
Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer.
Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet "sol-sol" a :
- Explosé la vitre du train,
- Traversé le fauteuil du mécano,
- Défoncé la console "instrument de bord"
- Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :
"Il faut decongeler le poulet !"

Monstrueusement génial !!! Ils sont vraiment trop forts ces belges !!!!

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
« Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond :
« Va donc dire ça à ton père, il va comprendre... »
Le jeune va voir son père et lui dit :
« Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! »
Son père lui demande :
« Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? »
- Non !
- Alors va le dire ça à ta mère, elle va comprendre...

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?

Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index

Un couple marié depuis bon nombre d'années fait l'amour. Depuis le tout début, le mari tient absolument à ce que la pièce dans laquelle ils font l'amour soit le plus sombre possible. Un jour, la femme décide qu'elle en a assez. Alors qu'ils sont en pleine action, la femme allume la lumière et surprend le mari en train de faire plaisir à sa femme avec un concombre. La femme, folle de rage, dit:
- Espèce de salaud, est-ce que ça fait longtemps que tu fais ça ? J'espère que t'as une bonne explication !
Le mari réplique:
- Je t'expliquerai le concombre quand tu m'auras expliqué nos 3 enfants !!

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme.
Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Apres peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:
- T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !

Absolument démentes ces blagues !!!!

Un fou rire avant d'attaquer foie gras et Sauterne...un soirée superbe s'annonce

Alors bonne soirée à tous

LA DERNIERE BLAGUE SEMBLE PLAIRE A JENNIFER CHRISTOPHE...MEFIE TOI JE PENSE!!!

Rigolote celle là

oui Tof tu me sembles un peu naîf...tu devrais maintenant savoir que les filles sont encore plus obsédées que nous!!!!

Ouvrez le site ci-bas indiqué, vous serez face à une Personne.

Déplacez le pointeur de la souris autour de sa tête, Et ses yeux vont
suivre le mouvement ainsi que sa tête.

Il ou elle prononcera ce que vous écrirez. Mieux encore, insérez
un mot ou un texte de dialogue dans l'espace gauche avec ponctuation (. , ?)
et puis cliquez sur ' say It ' et il ou elle va le prononcer !
Peu importe la langue que vous choisirez. Il ou Elle le Prononcera
comme vous l' aurez demandé!

http://www.oddcast.com/home/demos/tts/tts_example.php?sitepal

marrant
Mais si on fait trop mumuse avec, ça devient payant !!!

Bonjour ,
J'ai été victime d'une arnaque à Auchan, je t'informe pour que tu ne te fasses pas avoir toi aussi :

Voici comment cela fonctionne :

deux superbes jeunes filles t'abordent alors que tu ranges tes courses dans le coffre de ta voiture.
Elles commencent par frotter ton pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit chemisier. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que tu les remercies et leur offre un pourboire, elles le refusent
et te demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.
Tu acceptes et elles montent à l'arrière de ta voiture. En chemin, elles
commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation pendant que l'autre vole ton pack d'EVIAN !!!!

Sois donc vigilant ! Ceci peut t'arriver aussi !!

On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin et j'y retourne demain.

Sois prudent !