Humour du net

J'EN AI UNE BIEN BONNE...

C'est un homme qui regarde un match de foot (BORDEAUX NANTES) à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque BORDEAUX marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!

Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de BORDEAUX , il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand BORDEAUX gagne un match!!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

marc.ginfray a écrit:

J'EN AI UNE BIEN BONNE...

C'est un homme qui regarde un match de foot (BORDEAUX NANTES) à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque BORDEAUX marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!

Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de BORDEAUX , il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand BORDEAUX gagne un match!!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

Celle là est beaucoup plus drole !!!

Monsieur Ginfray est un plagieur !

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.

C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.
Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.

Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:
- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green

Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou!

Alors le retraité dit:
- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait?

Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:
- Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou

Et le retraité répond d'un ton dégoûté:
- Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites?!

le papy joue au golf comme moi..il ne connait pas toutes les règles mais il est monstrueux!!

pas mal ta blague la gamine!!!!

môssieur MAdourg il y a plagiat...je viens de vous l'envoyer par mail...je vous attaque en justice et demande réparationssssssssssssssssssss

Pas du tout, tu n'as rien compris : je l'ai mis là suite à ton mail justement pour qu'on garde une trace sur le forum de ce moment sympa de Djokovic !

oui mais quand tu cites quelqu'un tu dois mettre des guillemets....donc je confirme qu'il y a bien eu plagiat et tu devras en répondre devant le tribunal des fous du pari qui sera surement extrèmement dur avec toi....ça peut aller jusqu'à moins trois au pari..

travailles ta technique et tu réussiras à mettre tes blagues sur le forum !!

Tu es cité plus haut....

Il y a d'autres videos des imitations de Djokovic dispos sur le net :

https://www.youtube.com/watch?v=bKj4PdWrK-o

https://www.youtube.com/watch?v=qR9pj6Op_KU

https://www.youtube.com/watch?v=VM6RUfeGLIE

https://www.youtube.com/watch?v=APlFcadu6uw

https://www.youtube.com/watch?v=-0kbqjZuScU

et le decathlon, vous aimez ?

http://lightman.typepad.com/sebastienpissavy/2007/07/le-dcathlon-vu-.html

Little Guy a écrit:

et le decathlon, vous aimez ?

http://lightman.typepad.com/sebastienpissavy/2007/07/le-dcathlon-vu-.html

Enorme !!! Excellent !!!

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner les divers composants de l’informatique : il s’agit de « WARE »

On a ainsi :

Le Hardware : matériel informatique
Le Software : tout logiciel
Le Shareware : un logiciel requérant une participation financière
Le Freeware : un logiciel entièrement gratuit.

Voici quelques suppléments afin d'aider Stef à progresser en informatique :

Un ensemble d’écrans de veille : un dortware
Un logiciel antivirus : un mouchware
Un logiciel de classement : un tirware
Un logiciel de copie : un mirware
Un logiciel de merde : un suppositware
Un logiciel de nettoyage de disque dur : une baignware
Un logiciel de préparation de discours : un oratware
Un logiciel de vote électronique : un isolware
Un logiciel de compression de données : un entonware
Un logiciel pour documents en attente : un purgatware
Un logiciel très compliqué : un assomware
Un réseau local d’entreprise : un coulware
Un serveur de réseau : un abreuware
La poubelle de windows : un depotware
Un logiciel pour se défouler : un exutware
Une encyclopédie sur PC : un saware
Une messagerie rose sur internet : un trotware
Un logiciel casse-gueule : une patinware
Un logiciel de la NASA : un trou n’ware
Une réunion de responsables informatiques : un Tupperware

Et enfin le plus important dans la conjoncture actuelle :
Un logiciel d’aide à la demande d’augmentation de salaire : un vatfaiware

et aussi une spéciale pour Stef :
Le coup préféré de Stef : Le Reware chopé de daube !

Allez OREWARE

vraiment excellent celle là!!

La Chanson de la grève :

http://www.telleestmatele.com/article-13201103.html

C'est bon ça Guy....

Voilà une leçon de Management en temps de grève.....peut-être à employer à la sncf...lol
...parfois il suffit juste d'être convaincant et de trouver les bons mots ...

https://www.dailymotion.com/video/x3aa52_scene-anthologique-de-management_fun

Little Guy a écrit:

La Chanson de la grève :

http://www.telleestmatele.com/article-13201103.html

Je n'arrive pas à voir la page....C'est ça qui est censé être rigolo

jenny a écrit:

C'est bon ça Guy....

Voilà une leçon de Management en temps de grève.....peut-être à employer à la sncf...lol
...parfois il suffit juste d'être convaincant et de trouver les bons mots ...

https://www.dailymotion.com/video/x3aa52_scene-anthologique-de-management_fun

Chui heureux de ne pas être ton employé

Connue mais toujours sympa :

La maîtresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j'en tire un,
combien en reste-t-il ?
L'élève répond :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maîtresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un, cela fait qu'il reste deux oiseaux
sur la branche.
Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème
glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maîtresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt :
- Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Pourquoi Jésus n'a-t-il pas joué le match de football Bethléem-Nazareth ?



Parce qu'il était suspendu ...

Deux petits Somaliens discutent.

L'un d'entre eux s'écrie :

- "J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les
enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...

Tant pis, j'y vais, moi!"

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très
éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de
Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10
kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- " Qui n'a pas mangé ?"

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- " MOI, MOI, MOI !!! "
- " Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner "

Mohammed rentre dans sa nouvelle école.

- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.

- Mohammed, répond le petit.

- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Patrick,
rétorque la maîtresse.

Le soir, Mohammed rentre chez lui.

- La journée s'est bien passée Mohammed ? lui demande sa mère.

- Je ne m'appelle plus Mohammed, mais Patrick car je suis en France.

- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents!

La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.

Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohammed s'en reprend une.

Le lendemain Mohammed retourne en classe.

- Que s'est-il passé mon petit Patrick ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.

- Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.